2416 replies to this topic

[DEOdriver]

Баба Цана към комшийката:
- Минке, ние заминаваме на курорт. Ще те моля от време-на време да ходиш на лозето, че тая година не сме слагали плашило...

[pitar_r_r]

- Длъжен съм да Ви предупредя, че след 50 мин. се връща жена ми.
- Но ние нищо не правим!
- Именно! А времето лети...

____________________________

Две котки си играят на криеница.
Женската казва на мъжката:
- Аз ще се скрия и ако ме намериш ще ме любиш, ако не... ще бъда зад шкафа.

[staniola]

Циганче свири на цигулка на улицата, минава възхитен от него човек и му казва:
-Момче ти си Паганини, Вундеркинд, Виртуоз !
Циганчето го гледа недоразбиращо...
-Ти па щото си много убав.

[pitar_r_r]

Мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си казал, че ще бъде за риба. На връщане към дома минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
- Я ми го подхвърли през тезгяха.
- Защо?
- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.

[alipi]

В клас влиза нова учителка:
- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW.
- Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW.
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW.
Стигнали до Иванчо.
- Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL.
- Как може!? Защо не си фен на BMW?
- Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL – и аз съм фен на OPEL.
- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?
- Е, тогава щях да съм фен на BMW.

[alipi]

Марийке.Какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
...На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя с Надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя.с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия.

[doich]

Наблюдения върху подрастващото поколение:
Милена,13 годишна, казва: Това лято разбрах, защо след 7-и клас никой не иска от нас съчинение на тема: какво правих през лятото!
На теста за интелигентност, в задачата: коя е излишната дума в поредицата „метла, кухня, парцал, мерцедес”, Наталия, 11 годишна, без колебание посочва: „метла, кухня, парцал”.
Атанас, 12 годишен, син на моя позната е хванат в час да разглежда еротично списание. „Искам утре да видя майка ти!” – крещи учителката. „А защо чак утре – отговаря Георги – ето, отворете списанието от 36 до 42 страница е все тя!
----------------------
Ако генералшата е жена на генерала, възможно ли е гейшата да е…Не. Не е възможно!
Малкият Нострадамус имаше отговор на повечето въпроси, но и той не беше сигурен какво ще стане, ако боа се натъпче с виагра
---------------------
Току-що научих, че освен Пернишки бейлиз (малка ракия с голяма боза), имало и Пернишко мохито - голяма ракия, с накълцана малка маруля вътре. Наздраве
--------------------
Тази сутрин ми изглежда, че Тунис има следните предимства пред България: Топло е. Хората ходят там на почивка. Превратът свърши. А у нас е студено, трябва ходя на работа, а превратът тепърва предстои.
---------------------
Познат звъни на личния си лекар и с уплах пита защо в новогодишното утро пикае ту в червено, ту в жълто, ту в зелено. А докторът му казал просто да се дръпне по-настрани от светофара…

_________________

А на един,цял живот му викали(-лесна е тя твойта,лесна е,лесна е)и той най накрая разбрал че говорели за жена му

[Mr.Benz]

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е от отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!

[Вай Басо]

- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.

_____________________

Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
… – Вазов – отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!

_____________________

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм…
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал, преди да я излапа, й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички к*рви са твои…

[pitar_r_r]

Мъж и жена са в леглото. Жената стига до оргазъм, после още веднъж. Мъжът продължава. Жената свършва трети, четвърти път, после още един път...
На върха на блаженството тя пита:
- Скъпи, какво става с теб днес?
- Какво? О, извинявай... бях се замислил...

_____________________

Двама мъже си говорят:
- Ужасен е този навик на жените да ти се качат на главата!
- Че какво му е лошото?
- Вечно се опитват да се качат на неправилната глава!

[MartinC180]

Мъж чете вестник. Жена му - за да привлече внимание, ходи насам-натам. Мъжът - нула внимание. Отчаяна жената си слага един противогаз и отива при мъжа си:
- Скъпи, не забелязваш ли нещо необичайно?
Мъжът я поглежда:
- Оскубала си си веждите!

[hammer^BaTe]

-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не, не...
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш.

[hammer^BaTe]

Две секретарки си говорят коя с кого, къде и какво правила по празниците. Едната разказва много ентусиазирано, а другата си мълчи. Тогава първата каза:
- Абе, муцинка, ти нали и ти беше с твоя шеф на Пампорово? Нещо нямаше ли там? Айде похвали се деее...
- Ми кво да се похваля - каза мълчаливата - той още първата вечер ме изведе на разходка с колата из гората... Щото нали - в хотела може и да ни усетят... И, кво да ти разправям - в колата, на задната седалка, знаеш как е... Набързо, на две-на три, за 5 минути,че и достойнството му малко... Нищо особено...
Обаче тъкмо след това си запалих една цигара, и шефът изведнъж извади един пистолет и ми вика:
- Марш навънка!.
На мен ми призля - как навънка в тоя студ, пък и аз по едни прашки само... Ама той - не! Навънка - вика! Излязох аз, а тогава тоя съвсем ме шашна
- Почвай, вика, да правиш снежен човек!
- И аз кво да правя - направих един снежен човек... После, като се прибирахме към хотела, му викам:
- А бе, шефе, всичко разбирам, ама защо трябваше да правя и снежен човек бе?! А той найш кво ми вика:
- Муцко, нема кво да се лъжем... Аз че не съм за тебе-не съм... Че в секса никак не ме бива-не ме бива... Обаче, тоя снежен човек цял живот ще го помниш.

[a_atanasov]

- Ало, удобно ли е?
- Не, правя +#$%***** в момента!
- Добре, ще звънна след 5 минути.

[staniola]

Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди - подгответе го за най-лошото...
- Той... ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие...