2416 мнения по тази тема

[House M.D.]

75 причини поради които бирата е по-добра от жената...


1. Бирата винаги е задоволена.
2. Бирата винаги е мокра.
3. Бирата винаги си отива лесно.
4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
5. Бирата не изисква качество.
6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
7. На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
11. Бирата никога не очаква комплименти.
12. Бирата никога няма главобол.
13. Бирата никога не казва НЕ.
14. Бирата няма нищо против оригването.
15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
18. Бирата е лесна за "хващане".
19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал.
25. Фригидната бира е добра бира.
26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
30. От бирата не може да хванете херпес на онова място.
31. Бирата никога не плаче.
32. На бирата не и пука колко печелите.
33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски.
35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
36. Бирата не се оплаква, че карате бързо.
37. Бирата не настоява за равенство.
38. Бирата не се побърква веднъж месечно.
39. Бирата няма адвокат.
40. Бирата няма майка.
41. Бирата няма морал.
42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
43. Бирата няма нищо против футбола.
44. Бирата няма нищо против мърсотията.
45. Бирата не се цупи и не играе игрички.
46. Бирата не Ви дразни.
47. Бирата не хленчи, тя бълбука.
48. Бирата няма против да се вози в багажника.
49. Бирата никога не закъснява.
50. Бирата никога не напълнява.
51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
53. Бирата изглежда същата на сутринта.
54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
55. Бирата никога не си променя мнението.
56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
65. Можете да изпиете бира на обществено място.
66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
68. Винаги може да споделите бирата си с приятели.
69. Можеш да застреляш бирата си.
70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
71. Не е нужно да черпиш бирата.
72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
73. Бирата не иска деца.
74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.
75. В компания на приятели много рядко някой ще се опита да ти изпие бирата.

[Blond]

Върви си червената шапчица през гората и изведнъж пред нея - големият сив вълк:
- Червена шапчице, как не те е страх да вървиш сама по тази тъмна пътечка през гората?
- Защо да ме е страх, вълчо? - познавам добре гората, обичам секса...

[Blond]

copy/paste от vicove.com :
"Тази история се е случила преди 15 - 17 години. Преразказвам я от името на свидетел.
Както може би си спомняте, по това време по московските улици, както и по улиците в цяла Русия западни автомобили се срещаха крайно рядко.
Но една такава среща се състояла и моят приятел я запомнил задълго.
И така, кръстовище. Светофарът е загинал и по тази причина там седи полуавтомат със свирка и палка. Приближава се "Ситроен" с дипломатически номера. За своето време супер мега турбо излъскан представителен автомобил. Французите се постарали и натъпкали автомобила със всички мислими и немислими постижения на техниката.
В това число и с постижения в областта на пасивната безопасност.
Но, видимо се престарали ...
Зад "Ситроен"-а се движил представител на родната автомобилна промишленост (тогава още съветска) - "Запорожец" с дядка зад волана.
После следва стандартна картинка от родните вицове. Явно дядката е бил техен родоначалник. Обаче последователите му явно и на малкия пръсти не могат да му стъпят, поне по произведения ефект.
Катаджията се обръща с гръб към "Ситроен"-а.
Врелият и печен дипломат, който седи зад волана, оценил това като знак "Стоп" и рязко набил спирачки. Естествено дядката със Запорожеца го догонва. И ударът всъщност не бил от най-силните. Но след удара последвали звуци като от новогодишни фойерверки ...
Катаджията се отдръпнал и се обърнал да види. Ситроена вече го няма.
Тоест като да го има, но вече не прилича на кола. Стои на пътя купе без врати и без двигател, зад волана обезумял бесен французин, притиснат към стъклото от въздушната възглавница, на всичкото отгоре залят от глава до пети с пяна...
Първа сработила въздушната възглавница ... С пиропатрони се отстреляли вратите (за да не заядат след удара)... Отстрелян бил на асфалта и двигателя (за да не влети в салона при челен удар)... И на последно място салонът бил залят с пяна (недай си Боже, в случай на пожар)...
Дошлата Бърза Помощ не прибрала нито мокрия до кости французин ( с такава система за безопасност какво да му се случи? ), нито дядката (цялата война на фронта преминал). Прибрали катаджията, за да извадят свирката, която глътнал от уплаха.
А вие всички Мерцедес, та Мерцедес."

[pepino]

Ето и един от мен
Младо момче,завършило ветринарния факлутет с отличие,отива да постъпва на работа в една ферма
Фермера видял дипломи,авробиографий,мотивационни писма и рекъл
-Всичко тов убаво ама си млад още за тая работа
-Млад съм да ама говоря езика на животните рекло момчето и итръгнали да го доказва
спрели при прасетара грух-грух
а младежа грух грух грух
-Какво бе кво разправят
-Не са доволни оплакват се оня ден си заклал едно от тях
Фермаеа си признал и продължили
И така нататък
по едно време стигнали до една козичка
а Фермера
-Не я слушаи истеричка бех се напил жената беше у командировка..........

[Mr Chen]

Срещат се двама приятели и единият пита:
- Какво ти е ? Нещо си навъсен...
- А бе... Наказах жената един месец без е..не!!!.. И да вземе вчера някакъв простак да й отмени наказанието!...

[ENOXELA]

Две приятелки си споделят:

- Мъжът ми има голям проблем с алкохола - казала едната - пие като свиня по цели нощи.

- О-о-о и моят имаше такъв проблем обаче аз го отказах от алкохола.

- Как?!?!

- Ми... значи слагаш в мазето едно буре с ракия и пускаш вътре една умряла котка. После затваряш мъжа си в мазето. В първия момент ще се зарадва, като види бурето с ракия, но когато го отвори и види котката ще се погнуси и няма да докосне повече алкохол...

И така жената послушала приятелката си и затворила мъжа си в мазето при бурето с ракията...

На следващия ден решила да види какво прави мъжът й и отворила вратата на мазето, а мъжа й седна върху празната бъчва, стиска котето и му вика:

- Коте пусни още 100 грама!!!

......................................................



Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.

- Къде са парите?

- Похарчих ги.

- За какво?

- Купих слон.

Вади левия джоб:

- Ето ти едното ухо.

Вади десния:

- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!

......................................................



Върл пияница се оплаква на колегите си по чашка:

- Жената вчера ме заплаши, че ако още веднъж закъснея ще ме накара да и лъхна през ключалката и ако мириша на алкохол няма да ме пусне вкъщи.

- Спокойно - успокоили го другите - като пиеш, замезвай с френско сирене. То мирише много силно и тя няма да подуши алкохола.

Така и направил. Като се прибрал, жената изпълнила заканата си и го накарала да и дъхне през ключалката. Духнал той, а тя:

- Казах с уста, бе простак!

------------------------------------------------





------------------------------------------------------

- Как се прави тест за бременност в Сомалия?

- Взимаш една франзела, пъхаш я на жената отдолу и после я вадиш.

Ако франзелата е отхапана, значи - БРЕМЕННА.

......................................................



Слободан Милошевич умрял. Потеглил той към рая напълно сигурен, че е за там. Стигнал до портите и Свети Петър му казал:

- Човече, ти не си за тук. Марш в АДА!!!

Навел глава Милошевич и отпрашил за ада. Минало се седмица и посред нощ се тропа на райските порти. Отваря Свети Петър и що да види? Група дяволи седят уплашено пред вратата.

- Какво има?- попитал ги Светията.

- Бежанци приемате ли????

....................................................



Един гей влиза в хранителен магазин и се нарежда на опашката. Идва неговият ред.

- Какво ще желаете господине?

- Една палка шпеков салам, ако обичате! - отговаря той.

- Да ви го нарежа ли? - пита продавачката

Геят възмутен отговаря:

- Ма, госпожа, вие ебавате ли с мен?! Моя задник да не е спестовна касичка!!!!

.....................................................



Два сперматозоида на различна възраст се срещнали и по-младия попитал по-стария:

- Стигнахме ли яйцеклетката?

- Не, още сме в хранопровода!

.....................................................



Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:

- Хайде да играем на асоциации!

- Ок, давай!

- Диня.

- Цици.

- Що пък цици?

- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цици - като дини!

- А, добре. Слива.

- Цици.

- Е, защо пак цици?

- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с цици - като дини и зърна - като сливи....

- Ох, добре. Часовник.

- Цици.

- Стига бе!!

- Абе, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с цици - като дини и зърна - като сливи, а ти "цък-цък-цък" с език....

......................................................



- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира. А после се натрових от някакви бисквити.





------------------------------------------------------

Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:

- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.

----------------------------------------------------

Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.

- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?

---------------------------------------------------



Зайо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:

- Говори й за цветя, тя много ги обича.

Отишъл нашия пич и казал:

- Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!

Обаче нищо не станало и Вълчо му казал:

- Говори й за строителство, тя много го обича.

Зайко пак:

- Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!

Да ама пак при кумчо:

- Зайо, говори й за мотори, тя е влюбена в тях.

И Заека:

- Кума лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!

-------------------------------------------------



Учителката иска от децата да кажат дума с буквата "К". Иванчо скача от чина и вика:

- Козунак!

- Браво, Иванчо - отвръща учителката.

- Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлва козунакът?

- Той е обратното на кура. Курът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав.

-----------------------------------------------------



В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него:

- Нещо да ви помогна?

Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита:

- Нещо парализа?

- Не бе, гнус ме е да го барам...

------------------------------------------------------



Два пениса си седели и гледали порно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал:

- Така и така си станал - донеси по една "Каменица" от хладилника!

----------------------------------------------------



Ало! Аптеката ли е? Здравейте!

- Не, грешите. Това е офис.

- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.

- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...

----------------------------------------------------



Преди 1989 година) Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:

- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!

------------------------------------------------------



Четри монахини загинали при злополука!

Св. Петър ги посреща...

- Ти, имаш ли грехове? - попитал първата.

- Ами веднъж видях пенис. - отвърнала тя

- Измии си очите и влизай! - А ти, какви грехове имаш...попитал втората?

- Ами веднъж, пипнах един пенис! - отвърнала тя.

....мии си ръцете и влизай!

......дошъл ред на третата, но изведнъж четвъртата се затичала и минала пред третата, тогава св. Петър я попитал:

- Какво правиш бее?

....а тя му отвърнала...

- Ами бързам да си измия устата, че онази ще си мие задника!

----------------------------------------------------





Една мадама искала да се направи на девствена пред бъдещия си съпруг. Допитала се до махленската курва за съвет:

- Вечерта като легнете, легни малко накриво, стисни я здраво, и той докато те чука, вземи един червен туш и надраскай чаршафа.

Вечерта, така и направила, оня я блъскал, а тя рисувала по чаршафа, но в тъмнината вместо червения туш грабнала зеления. Сутринта когато станали, оня баламурник, я помислил за девствена и погледнал чаршафа, виждайки зеленото петно се затичал към майка си.

- Мамо, девствена беше, но защо е зелено, а не червено???

- Ех, сине сине, как си оправял бе, та ти си и спукал жлъчката...

-----------------------------------------------------



Жена влиза в банята без да почука и сварва мъжа, лежащ във ваната и онаниращ:

- Какво правиш, бе, мръсник, ами аз?

- А-а..нищо.., просто бързо го мия!!!

--------------------------------------------------

Тбилиси. Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад.



Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал.



"Много бърз", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.



Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал.



"Много умен", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.



Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла.



"Хитър", казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил:



"И коварен!"

--------------------------------------------------



Возят се две ама страшно хубави жени, едни крака, едни устни... в една карета и си говорят:

- Искаш ли скъпа тази година да ходиме при арменците?

- Защо? - Пита другата.

- Защото са им тънки и дълги.

- Айде скъпа по-добре да ходиме при индианците?

- Защо?

- Защото са им къси и дебели.

Кучияша не издържал и се обърнал към тях:

- Елате при мене.

- Ти пък кой си? - Попитали жените изненадани.

- Аз съм Винету Папазян...







Стои заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:

- Какво пишеш, зайо?

- Дисертация.

- За какво?

- За това как зайците ядат лисици.

- Че къде си виждал такова нещо?

- Ела с мен и ще ти покажа...

След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.

- Какво пишеш, дългоухи?

- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.

- Ти да не си откачил?

- Ела с мен и ще ти покажа...

Следваща картина: заекът пише, идва мечката.

- Какво пишеш?

- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.

- Къде си видял такова нещо?

- Ела с мен и ще ти покажа...

Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.

Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител

----------------------------------

Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:



- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)

- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.



- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)

- Зависи колко сте пили!



- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)

- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...



- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)

- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...



- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?

- От какво, казвате, умря последния ви роб?



- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?

- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!



- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)

- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.



- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)

- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.



- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)

- Не. Не миришем!



- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)

- Да. Нощните гей-клубове.



- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)

- Аха. Ама само по Коледа.



- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)

- Не, ама за вас ще внесем.



- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)

- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.



- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)

- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

----------------

Иванчо и Марийка били брат и сестра и решили да се ебат. Наебали се най-накрая и кат свършили Марийка въздъхнала: - Ех, Иванчо, по-добре го правиш от татко. Иванчо я погледнал и казал: - Ами то и майка така казва...

----------------

оспожата на Иванчо влиза в класната стая и вижда на дъската нарисуван един член.Пита: -Ученици,кой го нарисува? След повтаряне на въпроса няколко пъти Иванчо си признал. -Иванчо,след часовете при мен в кабинета. Влиза Иванчо в кабинета,а отвън съучениците очакват да видят какво ще се случи.Минават пет,десет,петнадесет минути. на двадесетата минута Иванчо излиза целия разрошен,измачкан. Съучениците му го питат: -Какво стана? -Аз казвах,ли ви че винаги има нужда от малко реклама

-----------------

Мутра диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат: - На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и един автомобил "Форд Мустанг". На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното "Чероки" като свое. А на сина си, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.

--------------------

Иванчо пита Марийка: - Каква е разликата между майка ти и баща ти? - Не знам. - Майка ти има мустаци, а баща ти не.

------------------



Иванчо си стои в час по математика и си мисли: "Ееех, сега какво да правя? Марийка от 3-ти "Б" казва че е бременнa, Стефка от 2-ри "А" и тя. Няма пари за ядене, каква ти дрога, какви цигари... наш'те пари не дават, трябва да откажа или пушенето или дрогата... ама нали после ще ми се смеят...". Учителката го вдига: - Иванчо, колко е 2 по 3? - 6 госпожо. Ееех, да ви имах проблемите...

------------------------------

Каката на Иванчо поканила приятелките си във къщи.Но преди това казалана Ивачо: -Влизаш в спалнята и не се показваш за да не ме изложиш. Всички поканени се събрали ,но познавайки Иванчо пожелали да го видят. Няма как каката извикала Иван ,но му казала да не говори. Иван влязъл и започнал да се запознава,но през една. Това направило впечатление и го попитали защо прави така. Ще не ще Иван отговорил: -Ами мама ми каза че всяка втора жена е курва и аз затова избягвам да се запознавам с вторите.



Мръсни 8.55 Мъж и жена, женени от 20 години, лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва: - Измислих! Ще те чукам в ушите! - Стига бе, ще взема да оглушея... - Е, ти пък... Че за толкова години онемя ли ма?



За животни 6.87 Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо разпльоснат по корем сладко спи. Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила тряс - Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава: - Какво?! - Какво, на Прасчо не му се спи? Тогава на, погреби!



Мръсни 6.27 Един мъж влиза в аптека: - Имате ли шампоан? - Само яйчен. - Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.



За животни 3.78 - Дядо, когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуру? - Да! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!



Борци 9.24 Събрал шефа на една борческа групировка подчинените си и им казал: - Утре всички с официални дрехи, ще имаме културно мероприятие ще ви водя на "Сватбата на Фигаро". На другия ден всички се срещнали с официални дрехи, кой помъкнал пералня, кой хладилник, кой телевизор. Идва шефът и се започва да крещи: - Идиоти, некадърници, как може да сте толкова глупави отиваме на оперета, а не на сватба. Всички се сконфузили навели главите и по едно време един се обадил: - А стига бе шефе миналата година на "Лебедово езеро" и ти си беше взел въдицата.

[ENOXELA]

Замисляли ли сте се за значението на думите и пристаналите им определения в речта. Да ви кажа, аз милата , съм блондинка, но спя с филолог, та той ме светна за някои подробности по темата. От днес зачевам една нова рубрика, в която ще споделям с вас най-съкровените тълкования на моя любовник между чаршафите. Да не губя време, ето и първите дефиниции...



Оргазъм

1.нещо, което разбираш, че го има в +#$%***** филмите, чак когато са тръгнали финалните надписи. Причината не е във вашия телевизор, а в импотентния дублаж

2. Нещо като спазъм, ама при него само ти се струва, че ще умреш, а така ти се иска да продължава и още и още и ...еба си пак свърших на килима

3. Непознато усещане за хора в твърде напреднала възраст, наднормено тегло, и празен портфейл.

4. Щастливо финализиране на преговорите с шефа за повишение на заплатата

Курец

1. Удължително на пишка, умалително на кур. Използва се в разговорната реч от пенсионери при отговор на въпроса: Взехте ли пенсия?

2. Полов орган, който излиза от употреба, щом притежателя му спре да си купува и виагра

Кур

1. Нощния блян на девствениците и старите моми. Използва се по предназначение, само когато е на влажно и тъмно място. Негоден за употреба само в случаите, когато притежателят му изучава начина за лечение на венерически болести

2. Полов орган, чието триизмерно изображение, представлява комбинация от три пръста, от които само средния усеща, накъде духа вятъра, ако е влажен

Слива

1. Плод, който обединява двата пола, преди и след ракиено време. Като престои повече време без употреба, става джибри. Ако и тогава не бъде употребен се превръща в оцет

2. Синоним на путка, който се използва в пристъп на удивление от гледката. Обратното чувство буди квалификации като миризлива хралупа, мазна шунда и помийна яма

Цици

1. Смучат се от мъже, докато заработват свой заместник

2. Смучат се от жени, докато им заработват заместник

3. Пускат мляко без захар.Напитката се заплаща с години

4. Служат за средство, за което мъжете хващат жените преди да са избягали, ако вторите нямат коса

5. Нещо, с което жените бият чекии на мъжете, когато и двете им ръце са заети. Най-често в Турция

6. Място, където ракът се чувства като в свои води

Гъз

1. Обръщение към шефа, когато го няма, не чува или е намалил заплатите

2. Нещо, по което е немислимо да различиш мъжа от жената

3. Част от тялото, която след като е приютила хемороиди, става голяма болка за човека

4. Нещо, което хем го ебеш, хем ти се изсира на главата...









След многобройни анализи и изследвания е крайно време да разберем какво наистина търсят жените у мъжете през годините, за да можем да изградим у себе си тези черти, които те очакват да открият у нас. За всички, които са изпадали в неудобната ситуация да открият, че с половинката си не говорят на един и същ език, подложени са на постоянния стрес да покриват неуточнени нормативи и страдат от чувството, че колкото и високо да скачат някой все им вдига летвата, световните психолози, психлоси и пр. умни глави са синтезирали следния списък, който да помогне на всички угнетени да постигнат нирвана, тантра, кришна, кама сутра и др. форми на висше духовно просветление.



Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)



1. Красив

2. Очарователен

3. Финансово обезпечен

4. Внимателен слушател

5. Духовит

6. В добра форма

7. Стилно облечен

8. С вкус към красивите неща

9. Пълен с приятни изненади

10. Романтичен любовник



---



Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)



1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса

2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата

3. Има достатъчно пари за приятна вечеря

4. Слуша повече, отколкото говори

5. Смее се на шегите ми

6. Носи чанти от супермаркета с лекота

7. Притежава поне една вратовръзка

8. Оценява добре приготвената вечеря

9. Сеща се за рожденни дни и годишнини

10. Търси романтика поне веднъж седмично



---



Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)



1. Не много грозен - плешив ОК

2. Не потегля преди да съм се качила в колата

3. Работи здраво

4. Кима като му говоря

5. Обикновено схваща смешната част във вицовете

6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите

7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му

8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт

9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане

10. Бръсне се повечето уикенди



---



Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)



1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати

2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора

3. Не взима пари на заем прекалено често

4. Не заспива, докато му говоря

5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти

6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда

7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо

8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора

9. Спомня си името ми понякога

10. Бръсне се някои уикенди



---



Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)



1. Не плаши малки деца

2. Спомня си къде е банята

3. Не изисква много пари за поддръжка

4. Само хърка леко като заспи

5. Помни защо се смее

6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам

7. Обикновено носи някакви дрехи

8. Харесва меки храни

9. Помни къде си е оставил зъбите

10. Спомня си че сега е уикенд



---



Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)



1. Диша

2. Ползва тоалетната





Амин.











Розова серия

благодарение на Divine на Monday, February 24 @ 08:34:29 EST



По жицата



Протокол от един истински разговор по еротичен телефон

Протоколчик: Николай Романов



егоист: Ало?

Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки

егоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?

Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?



егоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцуг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.

Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш?

егоист: Окей.

Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.

егоист: Ох, почвам да се потя.

Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.

егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.

Тя: Аз сладко стена.

егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.

Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.

егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам.

Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.

егоист: Ще ти я платя.

Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.

егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли ножица под ръка?

Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.

егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.

Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!

егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.

Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.

егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.

Тя: Моля?

егоист: Извинявай...

Тя: Нищо де, избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.

егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок".

Тя: Така... Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.

егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!

Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?

егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.

Тя: Какво става?

егоист: Влезе ми пичи косъм в кривото гърло. Задушавам се.

Тя: Добре ли си?

егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам.

Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?

егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?

Тя: В шкафа вдясно от мивката.

егоист; Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.

Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.

егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?

Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.

егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.

Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.

егоист: И аз.

Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...

егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.

Тя: Може ли да ти сваля очилата?

егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.

Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!

егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.

Тя: Побързай, скъпи.

егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа.

Тя: Какво сега?

егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.

Тя: О, да. Да, ела!

егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа.

Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!

егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.

Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!

егоист: Не ми става.

Тя: Какво?

егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.

Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.

егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пишката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.

Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.

егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.

Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.

егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!

Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв!

егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?

Тя: (сигнал заето)





---------------------------

Един се оплаква на приятеля си:

- Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.

- Че защо пък се мъчиш от тях?

- Ами всичките са на немски...

------------------------

Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря и й предлага да пренощува в тях. Още не се разсъмнало и тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж тя отваря вратата на спалнята с трясък и казва с писклив шепот:

- Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх като я хлопна подире си да не те събудя

------------------------

Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива.

Пита първата блондинка:



- Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш?

- Много лесно! - отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око.

- Има едно око, защото снимката е в профил - казал полицаят.

Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос.

- Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! - победоносно отговорила втората.

- Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! - извикал полицаят.

Обърнал се към третата блондинка и казал:

- Помисли много добре, преди да ми отговориш!

- Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи - казала тя, след кратка пауза.

- Как разбра? - изумен, попитал полицаят, защото това действително било така.

- Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи обикновени очила! - сразила ги с отговора си тя.



---------------------------

Старшината обяснява на войниците:

- Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?

------------------------------

Основен въпрос:

Защо пилето пресича пътя?



Отговори:



Учителката от детската градина:

- За да отиде от другата страна на пътя.



Платон:

- За свое добро.



Аристотел:

- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.



Карл Маркс:

- Исторически неизбежно е.



Садам Хюсеин:

- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.



Роналд Рейгън:

- Забравих.



Хипократ:

- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.



Мойсей:

- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.



Ричард Никсън:

- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.



Симеон II

Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!



Фройд:

- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.



Дарвин:

Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.



Исак Нютон:

- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.



Айнщайн:

Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.



Хайзенберг:

- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.



Буда:

- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.



Ърнест Хемингуей:

- За да умре в дъжда.



Снупи:

- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.



Вуте:

- Май пропуснах нещо.

----------------------------

Зенон бил запитан веднъж от своите ученици:

- Учителю, ти имаш знания несравнимо по-големи от нашите. Защо тогава се отнасяш със съмнение към отговорите ни?

Философът очертал два различни по големина кръга върху пясъка и като ги посочил, казал:

- Големият кръг представлява площта на моите знания, а малкият на вашите. Но и двете площи са ограничени: извън кръговете има много неизвестни - и на мене, и на вас. Обиколката на голямата окръжност, т.е. моите знания, е по-голяма от тази на малката - следователно и границата на моите знания с неизвестното е по-голяма от вашата. Всъщност, именно от тук идва и съмнението ми.

[ENOXELA]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж.
На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".

- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични". На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят +#$%***** На втория - богати жени, обичащи да правят +#$%*****
А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...

[PASSINGTHRU]

Спира последен модел Бмв 7-ца с тъмни стъкла до един инвалид.
Спуска се едното стъкло на колата и отвътре едно мутре блаженно се подава и пита инвалида:
-Абе ти с тая инвалидна количка, колко километра вдигаш?
-Ми 5-6км. -отговаря инвалида.
-Хаа... ми ти по-добре да ходиш пеша.

[MB 230 TE]

Нотариус е поканен в дома на умиращ, за да запише неговото завещание.
- И накрая, господин нотариус, моля запишете, че искам да бъда погребан заедно с автомобила си.
Колкото и да се опитвали нотариусът и съпругата му да го разубедят, човекът бил непреклонен.
- Работата е там, - признал си той накрая - че до този момент, не е имало нито една дупка, от която да не мога да изляза с любимия си Mercedes...

[MB 230 TE]

Пестелив шотландец си избира автомобил от един салон. Той дълго се разхожда между хроминираните зверове, но все нещо не одобрява. Накрая се спира на една доста невзрачна кола:
- Кажете, много ли харчи тази машина? - пита той продавача до него.
- Какво говорите, всичко на всичко една лъжица бензин на 100 мили!
Шотландецът зарадван плаща и потегля с новата кола, но едва след 10 минути се връща обратно и застава отново пред продавача:
- А лъжицата каква е - чаена или супена?


Полицай спира шофьор за превишена скорост. Оня започва да мрънка:
- Моля ви, г-н полицай, бързах... Полицаят решава да се погаври с него:
- Няма "бързах", сега ще опишеш в тая протоколна книга защо направи това нарушение, но го искам на чист китайски език.
- Ама как на китайски, не знам...
- Пиши!
Шофьорът взима книгата, позачудва се, слага вътре 20 лева и я връща на полицая. Той я отваря и казва:
- Не знаел той китайски, виж как знаеш! Ама само половината си написал...


Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!


Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:
- Главен сержант Петров, още не обядвал...


Полицай спира жена за превишена скорост.
- Когато ви видях да завивате насам си казах: "Най-малко шейсет!" - казва офицерът.
- О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна.

[House M.D.]

Войници от балканските страни се съревноваваха по стрелба. Румънският войник улучи царевично зърно от 100 м. Турският войник улучи топче от броеница от 100 м. Гръцкият войник улучи маслина от 100 м. Нашият български боец стреля по комар от 100 м. След изстрела комарът излетя и боецът докладвал:
- Целта е поразена - комарът повече не може да прави любов...

[2420]

Един полицай спира шофьор за проверка:
- Сега ако не ми отговориш на две гатанки ще се глобяваме:
Караш си през нощта и срещу тебе две точки. Що е то?
- Еми как какво кола!
- Е кола ама каква? Лада, Опел, Москвич........... Сега втората:
Караш си през нощта и срещу тебе една точка. Що е то?
- Еми мотор!
- Е мотор ама Сузуки, Кавазаки, Хонда......... Ще се глобяваме.
- Добре старши можеш ли ти да ми отговориш на една гатанка:
Караш си през деня и в далечината вдясно черна точка. Що е то?
- Еми к*рва!
- Е ку*ва ама майка ти, сестра ти, жена ти..............

[Vasko W124]

[quote name='2420' date='Feb 2 2008, 11:40 AM' post='98236']
Един полицай спира шофьор за проверка:
- Сега ако не ми отговориш на две гатанки ще се глобяваме:
Караш си през нощта и срещу тебе две точки. Що е то?
- Еми как какво кола!
- Е кола ама каква? Лада, Опел, Москвич........... Сега втората:
Караш си през нощта и срещу тебе една точка. Що е то?
- Еми мотор!
- Е мотор ама Сузуки, Кавазаки, Хонда......... Ще се глобяваме.
- Добре старши можеш ли ти да ми отговориш на една гатанка:
Караш си през деня и в далечината вдясно черна точка. Що е то?
- Еми к*рва!
- Е ку*ва ама майка ти, сестра ти, жена ти..............


МноОого е смешен!!!

[Blond]

Специално за Владек:

Кара си един пич мерцедеса по магистралата. Културно - със 130км/ч, слуша си музика. Отнякъде обаче зад него се лепва едно полско фиатче и почва да го тормози с къси-дълги и бибиткане.
Нашия човек плавно ускорява до 160, а фиатчето - пак зад него. Ускорява до 180, сменя станцията на радиото и изведнъж ТРЯАААС - някой го удря отзад.
Стрес, катастрофа - врязъл се отзаде му друг мерцедес. Дошли катаджиите, пишат протокола за ПТП-то, нашия човек малко му разминава адреналина и се сеща да пита, човека, дето го е нацелил отзад: "Абе, зад мене имаше едно полско фиатче. К'во стана с него?"
А другия шофьор му отговорил: "Тихо да не чуят катаджиите - още е между нас."