2416 мнения по тази тема

[ruseva_71]

Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита:
- Крила от Редбул? ? ! !
- Не - вика онзи - шубе от питбул!

..................................................................................................................


В магазина:
- Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията?
- Кои по-точно?
- Абе нещо като "бръснети мъдети" беше, ама не помня точно.

[hammer^BaTe]

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двадесет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванадесет без петнадесет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванадесет без петнадесет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванадесет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[Илия Горанов]

ОБЯВА:
Продавам жена си.
В добро състояние.
Първа регистрация - 1988 г.
Обем на гърдите - 1800 куб.см.
Мощност - 100 децибела
Пробег в магазини - 78 000 км.
Цвят - блондинка, прясно пребоядисана
Продава се с комплект 30 чифта обувки.
Малко поднася на завоите, няма спирачки!
Може и бартер за 2 каси бира.

[hammer^BaTe]

Любимата +#$%*****уална поза на счетоводителя: 82,8
А какво е това - 69 с ДДС.

 

(Дидиии... )

 

 

 

 

Барак Обама се оплаква по телефона на Бойко Борисов, че има голяма вероятност на изборите за Конгрес на САЩ неговата Демократическа партия да изгуби.
- Не'аш проблем, отговаря Борисов. - Ше ти помогна. Аз имам тук един мегаспец по изборите - Цветанов. Пращам ти го - всичко ше оправи.
Минали изборите в САЩ. Борисов звъни да пита как е минало.
- Абе, общо взето, тихо и спокойно беше, нищо не излезе в новините. Само че резултатът е малко странен - във всички щати с немалка преднина победи ГЕРБ....

[a_atanasov]

Петъчна мъдрост: "Хомосексуалисти са хора, които имат сексуални наклоности към лица от същия пол, педераси са приятели, които отиват да пият без да се обадят."

[a_atanasov]

Te плачеха, разделяйки се...

Дълго не можеха да се откъснат един от друг...

Той заминаваше в командировка за седмица, тя при майка си на село.

Следващата им среща беше още по-бурна.

След два дни.

На плажа в Черноморец.
Съдбата понякога е жестока..

[a_atanasov]

Кое е общото между Caps Lock-а и затвора?
И двете правят твоето o в О

[a_atanasov]

-Какво стана, разведе ли се?
-Не. Повреди ми се компютъра, седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме. Тя не била лош човек..

[a_atanasov]

Ново международно проучване на екип от лингвисти установи, че най-трудните думи за произнасяне са 5 на брой. Според съставената от тях класация, те са:

1. Синхрофазотрон

2. Фенолфталеин

3. Дихлордифенилтрихлоретан

4. Тетрахидроканабинол

5. "Извинявай!"

[a_atanasov]

[ruseva_71]

- О, колко си отслабнала! Нова диета?
- Да, моркови, картофи, цвекло?
- Ама вариш или печеш?
- Копах!

[mitun]

Преди около час, Марсоходът "Феникс", с който вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...

[hammer^BaTe]

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби

[alipi]

Видове тройки:

Македонска: Двама правят +#$%*****, третият лежи с нож в корема.

Руска: Мъж, жена и мечка.

Студентска: Двама правят, третият се прави, че спи.

Гръцка: Двама убеждават трети, че правят +#$%*****, той се прави, че им вярва.

Италианска: Двама говорят, че ще правят +#$%*****, третият също говори.

Еврейска: Двама правят +#$%*****, третият урежда правата за излъчване.

Арабска: Двама правят +#$%*****, третият подготвя динамит и изявление.

Афганистанска: Един прави +#$%*****, другият държи козата.

Българска: Един прави +#$%*****, другите двама му дават акъл.

Пернишка: Голф тройка.

[KPAHK]

Току-що направих най-бързия трансфер на данни в историята. 32 гигабайта в секунда!

Прахосмукачката ми глътна флашката.