2416 replies to this topic

[hammer^BaTe]

ПИСМО ЗА РАЗВОД

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха Ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.


Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е – аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!

Живей си живота! > Твоята Бивша жена

***********************************************************


Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.


Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен!

[hammer^BaTe]

Cъстезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbooktu.

Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат носовете мокри.
Журито удивено плаче... аз също!
Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

[hammer^BaTe]

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живели в мир и разбирателство. Един ден както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала :
- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате защо седиш навън? - попитал синът-Мръква се.
Бащата казал :
- А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

[Наско]

- Иване, гушни ме!
- Не!
- Иване, прегърни ме!
- Не!
- Иване, хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!

[pitar_r_r]

Срещнали се двама на оня свят и се заговорили :
- Ти от какво умря?
- От студ! Ами ти?
- От яд!
- Как така?
- Ами така . . . Прибирам се вкъщи и усещам, че има чужд мъж. Търся, търся никъде не можах да го открия! И умрях от яд.
- Абе, защо не отвори хладилника. . . . . . .
......................................................................................................
Говорят си три жени за мъжете как са в леглото:
Първата:
- Моя е като Мерцедес - мощен и надежден.
Втората:
- А моя е като Мазерати - красив и бърз.
Третата:
- А пък моя е като Москвич - без смукач не пали.

[hammer^BaTe]

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?", става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!

[hammer^BaTe]

Спорили американеца, руснака и бай Ганьо коя държава строи най-големи кораби.
Американеца:
- На нашият кораб капитана се разхожда по палубата с автомобил.
Руснака:
- На нашият кораб капитана се разхожда по палубата с въртолет.
А бай Ганьо:
- А пък на нашият кораб готвача гони мръвките из казана с подводница!

[hammer^BaTe]

ЕЗИКЪТ НА ЖЕНАТА:

Да = Не.

Не = Да.

Може би = Не.

Ние трябва = Аз искам.

Съжалявам = Ще съжаляваш.

Трябва да поговорим = Искам да се оплача.

Разбира се, давай = Не искам да го правиш.

Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.

Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот
такъв!

Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртав си.

Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.

Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра.

Ти си толкова ... мъжествен = Трябва да се обръснеш и освен
това много се потиш.

Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо.

Ти решаваш = Досега трябва да ти е ясно правилното решение.

Много си внимателен тази вечер = Винаги само за +#$%***** ли мислиш?

След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията.

Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което ти със сигурност няма да ти хареса.

ЕЗИКЪТ НА МЪЖЕТЕ:

Гладен съм = Гладен съм.

Спи ми се = Спи ми се.

Уморен съм = Уморен съм.

Хубава рокля = Хубава цепка!

Обичам те = Хайде да правим +#$%*****.

Скучно ми е = Искаш ли да правим +#$%*****?

Какво има? (Какво не е наред) = Предполагам, че не може да
става въпрос за секса.

Може ли да потанцуваме? = Бих искал да правя +#$%***** с теб.

Може ли да ти се обаждам от време на време? = Бих искал да правя +#$%***** с теб.

Искаш ли да отидем на кино? = Бих искал да правя +#$%***** с теб.

Мога ли да те изведа на вечеря? = Бих искал да правя +#$%***** с теб.

Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно да правиш +#$%***** с други мъже.

Изглеждаш ми напрегната, нека ти направя масаж = Искам да правим +#$%***** в близките десет минути.

Нека поговорим = Опитвам се да те впечатля като ти покажа, че съм умен и след това бих искал да правя +#$%***** с теб.

[KPAHK]

- Татко, защо бонбоните са увити в станиол?
- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва...

[hammer^BaTe]

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

[hammer^BaTe]

Когато бях на 16 години, си мечтаех да си имам гадже с големи цици. На 18 най-сетне си намерих, но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време на време заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и, без да завърши нито едно, на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после се почувствах като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 г. я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко, което имах. Сега съм стар и мъдър и… си търся момиче с големи цици.

[alipi]

"Толкова беше грозна, че когато Смъртта я видя, се престори, че коси трева..."

[KPAHK]

 

- Друсаш ли?
- Не бе тате... кълна се, че нико...
- Абе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф бе Рекси изкара ми акъла!

[pitar_r_r]

Късно през нощта, мъж и жена са в леглото. Жената спейки, чува:
- Мила, хайде да правим +#$%*****!
Жената сънено отговаря:
- Много съм уморена, а и главата ме боли. . .
Мъжа:
- Спи-спи, аз не на теб, по телефона говоря. . .

.....................................................................................

Седят две лесбийки в бара. Едната казва:
- Виж само каква мацка!. . . Какви гърди!. . .  Какви крака!. . . Какво тяло!. . . Скъпа защо мълчиш?
- Не моа да говора, станал ми е езика!

[ruseva_71]

- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще ...
- Ясно, за колата ще платя аз.
- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?