2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Отива девойка да се изповядва:
- Отче, извърших грях - правих свирка.
- Колко време греши, чадо?
- 10 минути.
- Иди и се моли един ден.
След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.
- Отивай си и се моли 3 дни - отсича отчето.
На другия ден пак идва:
- Ох, колко тоя път - пита отчето.
- Ами 49 минути и 38 секунди.
Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:
-Хайде, досмуквай до час, че се получават едни сложни дроби...

[hammer^BaTe]

Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видяли гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единият от тях попитал:
- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо.
Жената направила каквото й казал мъжът. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка - пълна паника. След половин час единият пита жената:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче докато умрe?
- Ами от раз - казала жената - Мина камион, сгази го и си замина!

[st16me]

Въпрос към служител в BMW:
- Извинете, вярно ли е, че вече правите хибриди и електромобили?
- Да!
- А кога ще се научите да правите автомобили?

[sami]

В сервиза:
-Колата издава ужасни звуци.
-Пробвахте ли да спрете чалгата?

[daimler1]

Айфона на Пепеляшка в полунощ се превърнал в Хуауей!

[st16me]

Кризата - това е шанс за работодателя да се почувства робовладелец.

[st16me]

От женски форум:
- Мъжете са много коварни същества... Гледаш го - брада, член, ръчища, очите хитри, по паспорт около тридесет... А всъщност - принцеса.

[hammer^BaTe]

Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е „честна“.
Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца:
– Скъпи да знаеш, че и преди съм спала с мъж. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
– Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
– Браво сине, ти направо си й пръснал жлъчката…

[genadi]

В магазина.

- Извинете, имате ли капут с дъх на ракия?

- Имаме, ама още не е дошъл на работа...

[boiko]

Заплатата ми е като хибриден автомобил. Половината за бензин, половината за ток.

Този пост е редактиран от boiko: 18 август 2017 - 12:25

[hammer^BaTe]

Обажда се шефа на Кока - Кола на Путин и го пита:
- Абе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока - Кола...?
- Ми... принципно е възможно - отговорил Путин - Само че ще струва скъпичко!
- Колко! - с готовност отговорили от Кока - кола.
- Ами... 15 - 20 милиарда долара някъде.
- Имаш ги!
- Добре, ще помислим и ще ти звънна.
Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:
- Абе, Медведев, помниш ли кога ни изтичаше договора с Аквафреш...?

[hammer^BaTe]

Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски – всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:
– Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава ебачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на задника като на родео. Пичът отгоре едва се удържа и крещи:
– Сваляйте, сваляйте!
– Да те свалим от горилата ли бе?
– Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!

[hammer^BaTe]

Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
- Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
- Добър ден! - разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
- Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! - ето тази, например, е писък и крясък...
- Да!? - но е ниска...! - след което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и се метнал надървен отгоре и. Тъкмо се канел да проникне, когато момата викнала:
- Мъжът ми се връща! Скрий се!
Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина.
- Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня...!

[hammer^BaTe]

В американско кметство отива индианец и пита:
- Искам да си сменя името. Възможно ли е ?
- Да. Как се казвате?
- Аз се казвам "Големия локомотив, който бълва дим".
- Верно много тъпо име.А как искате да се казвате?
- Пуф-паф.

[st16me]

Стивън Спилбърг извикал Том Круз, Силвестър Сталоун и Арнолд Шварценегер.
- Пичове, ще снимам филм за известни европейски композитори. Искам да ви питам, кой каква роля иска да изиграе.
Том Круз казал:
- Аз ще играя Моцарт. Той е млад, талантлив, точно като мене и аз ще бъда много подходящ за тая роля.
- Окей! – казал Спилбърг.
– А ти Слай, коя роля ще играеш?
- Аз ще изиграя Бетовен. Не знам що, но тоя глухар много ми е легнал на сърцето.
- Окей. Ти си Бетовен. А ти Арни, коя роля ще изиграеш? – Спилбърг попитал Арнолд Шверценегер.
Арни отговорил:
- I’ll be Bach....