2416 мнения по тази тема

[Marukian]

Току що разбрах как се нарича +#$%***** между вегани.
Зеленчукане

[Marukian]

Две приятелки си говорят по телефона, около Коледа:

 - Скъпа, твоя тиквеник стана ли?

 - Не, още спи!

[hammer^BaTe]

- Защото единият означава "колело", а другият предава звука, с който се пука пикочен мехур на магаре.

- А защо не "колело"?

- Мъжкото име не може да е кръгло, ще те помислят за гей. За теб ще изберем йероглифа "Шъ", означаващ "клавиатура", "кореноплоден", "страница" и прилагателното "безснежен" и ще допълним с "Нгу", маркиращ мъжки род. Накрая, пишем йероглиф "Мо" - девствен.

- Но... това някак си не е съвсем вярно.

- Никой няма да те помисли за девствен, просто без "Мо", йероглифите "Шъ-Нгу" означават "бръснещ мустаците на майка си".

- Добрее, аре сега да напишем твоята фамилия - казало франсето.

- Казвам се Го.

- Прекрасно, започваме с буквата "G".

- Тя какво означава?

- При нас, европейците, буквите сами по себе си нищо не означават, но за да покажа уважението си към теб, пред "G", ще сложа "H" - във френския, тя все едно не се чете.

- Отлично. После "О", нали?

- Не. За да покажем, че "G" се произнася като "Г", а не като "Х", трябва след "G" да сложим "U", а също и "Н", за да покажем, че "U" не се чете, а само показва как правилно да четем "G" и буквите "EY", показващи, че думата не е дълга и скоро ще свърши.

- Hguhey... И след това "О"?

- Не. Във френския"О" се произнася като "А" или "ьО", в зависимост от съседните букви и ударенията. Твоето чисто "О" се записва като "AUGHT", но думата не може да свършва на "Т", затова, ще добавим непроизнасящото се съчетание "NGER". Воала - Hguheyaughtnger.

Руският лингвист оставил чашата си на масата, взел лист и написал "Го" и "Ге".

- И това ли е всичко?

- Да.

Френският и китайският лингвист се почесали по главата.

- Добре, а твоята фамилия каква е?

- Шчекочихин-Крестовоздвиженский.

- А не искате ли просто да пием - първи се ориентирал китаецът.

Руснакът кимнал облекчено и вдигнал тост за шушкавите дифтонги

[hammer^BaTe]

-Имаш ли си приятел?
-Имам си.
-Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник?
-Мерси - и любовник си имам!
-Тоест...всички писти са заети, така ли?
- Ми да - всички писти са заети.
След кратко мълчание:
-А едно аварийно кацане...може ли?

[ivancho]

-За какво друго се ползва щеката на маслото на BMW?!
-Изважда се, забива се в снега и ако нивото е над Max, BMW-то не излиза от гаража!

 

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента - минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, ти за навън ли питаш ?

[boiko]

Най ми е жал за човека в метеорологичната станция, дето стои навън и през час го питат:

-Пешо, като колко ги усещаш тия -7 градуса бе, кажи честно!?!

Този пост е редактиран от boiko: 09 януари 2017 - 12:42

[KPAHK]

Нищо не може да се сравни с най-страшната дума в ядрената физика: 

опааа...

[st16me]

За да не се разболявам съм преминал на витамин "ЦЕ." - МезенЦЕ, винЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ!

[ХаPu]

Влиза един работник в автосалон и директно при продавача:

-Извинете колко пари е онова Бентли до входа?

-500 000$

-а на разсрочено плащане може ли?

-да разбира се

-за 5 месеца по колко ще е?

-по 100 000$

-аха а за 10?

-по 50 000$

-аха а за 2години?

-вижте господине защо не си харесате по-евтин автомобил?

-ГОСПОДИНЕ АЗ КАКВО ДА НАПРАВЯ ,ЧЕ БАШ НА БЕНТЛИТО ПАДНА СКЕЛЕТО?

[mradulov]

Парк в София, един копае дупка, след него монава фруг и я зарива. Фандъкува гледа от страни и отбелязва в един лист: тоя дето слага дърветата е болнични...

Sent from my SM-N910C using Tapatalk

[KPAHK]

14ти февруари.
Магазин за подаръци.
- Бихте ли ми дали оня големия червен гъз?
- Господине, това не е гъз а сърце за св.Валентин.
- Госпожице, аз работя кардиохирург от 30 години, и, повярвайте ми - виждал съм сърца, така, че, моля Ви, дайте ми червения гъз и да си ходя.

[hammer^BaTe]

- Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми счупи к**а!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към
блока в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу:
"Тря-я-я-я-с", и замириса на счупен к*р

[boiko]

Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане.
- Казвай, какво се случи?
- Ами влязох в цеха и викам - "Пешо, хвърли ми ключ 27!"...
- И ?....
- И идея си нямаш колко Пешовци работят там!

[st16me]

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори:
- Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен...
- И какво ще е то, сър Джон?
- Ще напиша - "Тук почива лейди Джейн - студена както винаги!"
След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала:
- А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?
- Интересно би било да чуем!
- Ще напиша - "Тук почива сър Джон - втвърден както никога!"

[vonko1988]

- Добър ден, съседе!
Дойдох да ви се похваля, купих си BMW.
- Отлично! Това трябва да се полее!
- Аз бих предпочел парченце хляб...